'J'avais fini'

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Note de l'auteur : En tant que personne ayant plus d'une décennie d'années d'abstinence réussies à mon actif, on m'a demandé si j'étais intéressé à soutenir le lancement de la Fondation de la famille Horschel, dont un point important consiste à aider les personnes dans le besoin. aide au rétablissement.

J'ai sauté sur l'occasion. N'importe quoi, n'importe quand, pour tous ceux qui ont besoin d'aide avec ça - j'étais là.

La demande était simplement de faire ce que je fais le mieux : écrire une histoire. L'accent devait être mis sur mon « histoire de rétablissement ». Facile, pensai-je. Plus je réfléchissais, cependant, plus je devenais anxieux. La réalité était que, pour que l'histoire soit racontée dans son intégralité, je mettrais en lumière la période la plus sombre de ma vie.

Des fondations comme celle que Brittany et Billy Horschel ont lancée dans la Fondation de la famille Horschel sont certaines de fournir la force du nombre et un plus grand espoir à ceux qui essaient, ou du moins veulent, de sortir.

Pas un jour ne passe sans que je ne compte mes bénédictions pour les deux rochers les plus solides de ma vie qui sont restés avec moi, même dans les moments les plus sombres. Il y avait sans aucun doute des moments où les deux voulaient sortir. Mais ma femme et le TOUR savaient qu'il y avait quelque chose en moi qui valait la peine d'être gardé et que j'avais perdu de vue pendant très longtemps – j'avais perdu ma trace. Aujourd'hui, cependant, tout le monde sourit. Moi inclus.

Quand je « me suis couché » tard le dimanche 4 septembre 2011, je l'ai fait comme je l'avais fait des milliers et des milliers de jours auparavant – ivre.

Quand je suis arrivé le lendemain matin, jour de la fête du Travail, je suis resté immobile alors que des images vives de ma vie, de ma famille, de mes amis et de mes collègues bouillonnaient dans ma tête battante. Ce que j'ai fait ensuite était quelque chose que je n'avais pas fait depuis des milliers et des milliers de jours – j'ai pleuré.

En regardant prudemment autour de la chambre n ° 6 du Red Fox Motel incroyablement miteux à Foxboro, Massachusetts, malgré une vision largement floue, j'ai vu des sacs vides de bonbons aigres, de viande de bœuf séchée et de bretzels éparpillés dans la pièce sans fenêtre. Et j'ai vu des bouteilles de vin. Beaucoup de bouteilles de vin vides. La qualité du vin blanc que j'ai consommé la nuit précédente correspondait à celle du motel dans lequel j'avais séjourné. J'ai toujours été du genre quantité-sur-qualité avec mes esprits.

La chambre moisie et sans moquette comportait un lit simple, des murs minces en contreplaqué et une porte de chambre d'hôtel inégale à seulement quelques vis d'être entièrement sortie de ses gonds. J'ai remarqué qu'il était resté entrouvert pendant la nuit – et je m'en fichais.

Un paradis pour les activités illicites et la violence, un local m'a dit plus tôt dans la semaine que les automobilistes accéléreraient en fait en passant devant le motel Red Fox pour réduire les risques d'être pris dans tout type de feu croisé ou autre activité subversive. Mais j'étais là ce matin de la fête du Travail, au cœur de cet endroit, seul et pleurant dans un lit simple sous des draps sales qui étaient sales bien avant mon arrivée.

Je ne savais pas si je pleurais à cause de toute la tristesse, la tension et les limites que mes décennies de consommation d'alcool avaient causées dans le passé, ou parce que je regardais ce qui allait être – à partir de ce matin – un avenir sobre. Je sais maintenant que ces deux spectres apparemment opposés ne font qu'un.

Cette nuit et ce matin de septembre 2011 sont survenus alors que je travaillais alors au championnat de la Deutsche Bank, qui était le deuxième des quatre événements PGA TOUR Playoffs dans la course à la FedExCup. C'était un grand événement. En tant qu'officiel des médias et directeur principal des communications pour le PGA TOUR, il a fallu que je sois le meilleur et le plus concentré. Alors, j'ai fait ce que j'avais toujours fait; J'ai bu. Cela me détendrait et m'aiderait à garder les pieds sur terre, m'assurai-je.

Quand j'ai bu de l'alcool pour la première fois de ma vie, je l'ai fait avec excès. Je ne voyais pas l'intérêt de ne pas en avoir assez pour me saouler. Je pensais que c'était l'apanage de chacun. Je suppose que je ne savais pas mieux. Après tout, j'avais 11 ans quand j'ai commencé à vider des bouteilles.

Lorsque j'ai reçu un appel téléphonique de mon superviseur ce dimanche après-midi en 2011, alors que je travaillais au cours, on m'a dit de quitter les lieux immédiatement, de faire mes valises et de prendre le vol de retour le plus tôt possible. On avait dit à ce superviseur que je « puais l'alcool ».

J'avais 43 ans cette semaine-là en dehors de Boston. Pendant 32 ans avant de prendre mon dernier verre le 4 septembre 2011, j'ai bu comme j'ai commencé, avec plus de férocité et d'engagement que quiconque que j'aie jamais vu.

Comme beaucoup, j'étais très fonctionnel. J'étais loin d'être parfait, mais même dans mes pires jours, je n'ai jamais été violent. Je n'ai jamais fait partie d'accidents de la circulation, je n'ai jamais été arrêté, je n'ai jamais volé et je n'ai jamais fait de mal à personne. Encore une fois, cela ne veut pas dire que j'étais bon. Cela signifie que j'étais assez bon pour détourner le problème en question.

J'avais une famille de plus en plus inquiète qui comprenait une femme et trois jeunes enfants. Lorsque j'ai évité les tentatives répétées d'eux pour arrêter de boire, leur inquiétude s'est naturellement transformée en irritation. Même si boire m'a presque coûté ma famille, je me considérais comme parmi les plus chanceux. J'avais vu et entendu tellement d'histoires d'amis alcoolisés en prison, en cure de désintoxication ou au tribunal de divorce. Je n'avais pas de telles expériences à revendiquer; par conséquent, je n'ai eu aucun problème.

Il est finalement arrivé un moment où, en raison de la façon dont j'étais calme et fonctionnel, je n'ai pas vu de mauvais moment pour boire. Pendant les vols, le lundi, les visites chez ma grand-mère et, oui, éventuellement même le matin. Rapidement, c'est devenu tout ce qui précède - tout le temps.

Lorsque le cancer de ma mère a commencé à vraiment prendre le dessus sur elle en 2010, indiquant sa dernière période de vie sur terre, la situation s'est dégradée rapidement sur de nombreux fronts. Sa santé déclinante a conduit à ma consommation encline. Je me souviens m'être assis à son chevet un après-midi à l'hôpital en pensant que si je continuais à boire 24 heures sur 24 comme je le faisais, je la battrais jusqu'à la tombe.

Ma mère est décédée le 4 octobre 2010. Exactement 11 mois plus tard, dans la chambre n°6 du Red Fox Motel, j'ai pris mon dernier verre. Pendant ces 11 mois, cependant, j'ai utilisé sa mort pour justifier ma consommation d'alcool. Avec cette prise sur les pailles, j'ai aiguisé mon insistance sur le fait que mon habitude de boire n'était pas un "problème".

Suite à un vol de 13 heures de Providence à Atlanta le jour de la fête du Travail du 5 septembre 2011, un manque de disponibilité sur les vols vers Jacksonville cet après-midi ou ce soir-là m'a forcé à terminer mon voyage de retour en 6 heures de route depuis Atlanta. Je devais rendre compte au responsable des ressources humaines du PGA TOUR le lendemain matin.

C'était un trajet que je n'oublierai jamais.

Deux états d'esprit se sont battus dans ma tête tout le temps dans cette voiture de location. D'une part, je n'avais aucun problème avec l'alcool. J'avais toujours été un type gentil et discret, pas du genre à attirer l'attention. Quand j'allais dans les bars, je préférais les plongées tranquilles où, au grand dam de l'artiste de la chanson thème "Cheers", je voulais être là où personne ne connaissait mon nom… ou même ne s'en souciait assez pour demander.

J'étais plus à l'aise seul, mais je n'ai jamais découragé quiconque souhaitait parler ou passer du temps avec moi. L'alcool a été un moyen facile de m'aider à être plus extraverti et vif. Cela a bien fonctionné pour moi tout au long du lycée et du collège. Donc, je suis resté avec ce qui fonctionnait au-delà de mes années d'école.

Je me fichais d'être le hit de toutes les fêtes, ou même d'être à n'importe quelle fête. Mais j'y suis allé lorsque ma présence était demandée et j'ai toujours laissé aux gens de bonnes impressions. J'étais intelligent avec ce genre de pensée, pensais-je. Moins il y aurait d'yeux sur moi, moins il y aurait d'inquiétudes. Moins je parlais, moins il y avait de pourcentage de moi articulant un mot ou attirant l'attention.

Calme et seul était le meilleur et, par conséquent, le moyen préféré pour moi de traverser cette partie de la vie. Il est même arrivé un moment, en tant qu'adulte, où j'ai accepté le terme « alcoolique fonctionnel », mais je l'ai pris pour une plume dans mon chapeau. Je vois maintenant que c'était plus un clou dans mon cercueil en attente.

Mes parents n'étaient jamais des buveurs, donc je savais qu'il n'y avait pas de chaînes héréditaires attachées à qui que ce soit. Je n'ai jamais frotté personne dans le mauvais sens. Je n'ai jamais eu de bagarre ni même d'infraction au code de la route.

J'étais heureux à la maison. J'avais une famille merveilleuse, des amis merveilleux et un travail merveilleux. Avec deux revenus, ma femme et moi n'étions pas riches, mais nous avons bien travaillé ensemble pour nous assurer que toutes les factures soient payées à temps et que nos trois enfants puissent profiter de belles écoles primaires et secondaires privées. Mes enfants pensaient que j'étais le père le plus cool et le plus drôle du monde… pendant un moment. Nous étions même des membres très respectés du Timuquana Country Club.

Apparemment, ma consommation d'alcool a amélioré tout ce que j'ai fait et dit dans la vie. La réalité, cependant, était que j'avais façonné cette vie avec une femme, des enfants, des amis et un travail de haut niveau autour de la montagne de fer de l'alcool qui était au centre de mon existence maigre.

Jusqu'à ce que ma consommation d'alcool coupe mes matinées, j'éprouvais des maux de tête brutaux à cause des excès de la nuit précédente. Quelqu'un m'a dit que le meilleur remède contre la gueule de bois – même si ça faisait mal au début – était une bonne course en sueur. Je martelais le trottoir tous les matins pour essayer d'éliminer le martèlement dans ma tête. Transpirer beaucoup et respirer profondément m'a fait un excellent travail pour me préparer à la beuverie de cet après-midi jusque dans la soirée.

Je n'avais pas envie d'en parler beaucoup, parce que je n'avais tout simplement pas l'impression de correspondre à la définition classique d'un alcoolique. Sachant que personne ne considérerait mon côté, exprimer ce côté ne serait pas de bon augure pour mes efforts pour rester lubrifié. Je savais qu'un simple lapsus ou contradiction mettrait les rouages ​​de la sobriété en mouvement. Je n'étais pas préparé à ce que je ne pensais pas pouvoir gérer.

Lorsque je voyageais pour le travail avant le 11 septembre, je montais à 100% dans chaque avion emballant mon action dans des bouteilles d'eau. J'ai toujours eu besoin de sièges côté couloir dans les avions. Je ne voulais déranger personne avec mes fréquents allers-retours aux toilettes.

Lors des événements PGA TOUR où j'ai travaillé, j'ai opté contre les "soirées" pour le dîner avec l'équipage en échange du refuge de ma chambre d'hôtel et de l'arsenal de liquide qui m'attendait. Quand j'ai organisé des soirées occasionnelles avec des collègues, même si je les aimais et les respectais, j'ai découvert que les soirées avec eux n'étaient rien d'autre que des paratonnerres avec lesquels je devais faire très attention. Pourquoi élargir la porte au désastre en m'exposant à des risques inutiles ? J'ai aussi fait mes recherches sur les fonctions. Si j'apprenais qu'une fête ou un dîner auquel je devais assister était sec, je prévoyais de faire mes bagages en conséquence.

Retour à I-75 South le 5 septembre 2011.

Toutes ces rationalisations ont pris plus de la moitié du long trajet de retour d'Atlanta à éliminer. Il a fallu moins de 60 secondes à cet homme de 43 ans pour décider que j'avais, en fait, un sérieux problème. Pour commencer, je ne me souvenais pas du dernier jour où je n'avais pas bu. Ma meilleure estimation était que c'était autrefois au lycée.

J'avais conduit pendant plus de trois heures ce jour-là, déterminé à obscurcir mon propre jugement. Quand j'ai réalisé cela, je me souviens de m'être regardé dans les yeux via le rétroviseur et d'avoir demandé à haute voix: "Qui diable êtes-vous?"

Deux jours plus tard, dans un cercle d'étrangers au milieu d'une salle de danse de Jacksonville qui servait également de lieu de rassemblement des Alcooliques anonymes, je me suis présenté.

« Salut, je m'appelle Doug… et je suis alcoolique.

Pour la toute première fois en ce moment de septembre 2011, j'ai vu clairement ce que j'étais. Et bien que je ne m'en sois pas rendu compte à l'époque, avec cet aveu, je me suis libéré pour commencer à devenir qui je suis. Il m'a fallu du temps pour réaliser que ce que je suis n'est pas la même chose que ce que je suis. Admettre ce que l'on est, je crois, est l'engrais pour aider à grandir et à nourrir tous ceux que l'on peut devenir dans la vie.

Lorsque je suis rentré chez moi après le trajet d'Atlanta cet après-midi de la fête du Travail, je devais me présenter à 9 heures du matin le lendemain matin au service des ressources humaines du PGA TOUR, une organisation pour laquelle j'étais employé depuis exactement 20 ans. C'était le seul emploi que j'ai jamais eu après l'obtention de mon diplôme universitaire en 1990. Et c'était celui que j'étais certain d'être sur le point de perdre.

Sans une once d'espoir pour la sécurité de mon travail, je savais que j'avais fini. Je le méritais, je me souviens avoir pensé. Plutôt que de me virer, cependant, le TOUR m'a aidé avec des options de réadaptation, une assurance et des sourires réconfortants. J'ai été discipliné, mais pas viré. Ils ont vu en moi des choses que j'avais depuis longtemps perdues de vue – mon caractère et ma valeur.

J'ai eu de la chance à plusieurs niveaux. Non seulement j'étais toujours employé, mais le niveau d'aide professionnelle et de soins personnels auquel j'avais accès a fait une différence colossale dans mon parcours. C'est l'élément chanceux auquel je me réfère. Pour un certain nombre de raisons, tout le monde n'a pas ce genre de soutien.

Aider à atténuer ce genre de revers fait partie des nombreux sujets de la nouvelle Fondation de la famille Horschel, dirigée par Brittany Horschel, épouse du joueur du PGA TOUR Billy Horschel.

"Billy et moi trouvons plus de joie à aider et à voir les autres réussir que nous-mêmes et nous avons toujours rêvé et parlé longuement d'avoir notre propre fondation", a déclaré Brittany Horschel. "Maintenant, enfin, le moment est venu, et nous sommes plus que ravis d'annoncer le début de la Fondation de la famille Horschel. Nous pensons que changer une vie modifie à jamais l'empreinte laissée sur notre terre et espérons aider à orienter le monde vers un monde plus sain, un endroit positif et aimant pour les générations futures."

L'un des principaux objectifs de la Horschel Family Foundation est d'aborder la guérison de la toxicomanie et le rétablissement.

"Comme première étape dans le développement d'une programmation pour servir notre communauté locale et la famille du golf, nous lançons le programme PAR avec le PGA TOUR", a déclaré Brittany Horschel. "Le programme PAR est conçu pour aider à éliminer les obstacles qui empêchent les personnes de demander de l'aide - confidentialité, accès et ressources. Grâce à la collaboration avec le PGA TOUR et divers spécialistes locaux de la santé mentale et de la toxicomanie, nous espérons fournir des voies de guérison. "

Le PGA TOUR m'a soutenu activement à chaque étape. Bien que je ne sois heureusement pas sur beaucoup de radars ces jours-ci, près de 12 ans plus tard, le TOUR me soutient toujours, moi et ma famille.

La vie est étonnante aujourd'hui. Ces trois petits enfants – Isy, Diane et Dougie – sont maintenant des diplômés universitaires avec de belles perspectives de carrière devant eux. Je leur demande maintenant conseil.

Ma femme depuis près de 30 ans, Isabelle, continue de chérir son travail d'enseignante à son école primaire alma mater et celle de nos enfants. Elle y accueille chaque jour avec passion, conviction et, surtout, bonheur.

Nous venons de fêter avec mon père ses 80 ans. J'ai les deux chiens les plus mignons du monde, et une cour couverte de mauvaises herbes et de vignes qui est tout sauf mignonne.

J'ai 55 ans maintenant et j'ai perdu un grand total de 65 livres par rapport à ce que j'étais autrefois. Mes courses régulières ces jours-ci ne sont pas par nécessité, mais par désir. Je couvre plus de terrain à 55 ans qu'à 25 ans. Je m'entraîne avec des poids cinq jours par semaine et je souhaite être enterré - dans longtemps - avec une boucle de 35 livres dans chaque main.

Après seulement deux mois de réunions des AA en 2011, j'ai reçu une invitation ouverte à diriger mon groupe dans des réunions à tout moment. Il est fortement recommandé que tout le monde chez les AA ait un parrain, c'est-à-dire quelqu'un en place 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 pour aider à autonomiser, renforcer et, à tout le moins, garder quelqu'un sur la voie de la sobriété. J'ai été approché par un certain nombre de personnes qui pensaient que j'étais la bonne personne pour les parrainer. J'ai été honoré - époustouflé, en fait. J'ai fait de mon mieux et je pense que mon mieux était suffisant. Quand il s'agit de rester sobre, "assez bien" est tout ce qui compte. C'est tout, en fait.

Depuis que j'ai appris que le motel Red Fox à Foxboro, dans le Massachusetts, a été rasé il y a des années et remplacé par des magasins et des établissements de restauration dans le cadre d'un plus grand Patriot Place, il est sûr de dire que j'aime ce que je vois, ainsi que ce que - et qui - je suis. Comme le dit le vieil adage, "La meilleure raison de regarder en arrière est de voir jusqu'où vous êtes arrivé."

Donc, c'est mon histoire et - comme le dit un autre vieil adage - je m'y tiens. Jamais dans un million d'années je n'aurais imaginé que ma légendaire carrière de buveur puisse servir de validation pour quelque chose de bon et de juste. Mais tout ce que Brittany Horschel, la Horschel Family Foundation et le PGA TOUR se sont unis pour faire est tout simplement bon et juste.

Travailler avec la Fondation de la famille Horschel alors qu'elle apporte son soutien à diverses organisations dans diverses communautés est un honneur pour moi. Non seulement c'est une défense de première ligne contre l'emprise rusée et déroutante de l'alcool, mais ce que Brittany et sa famille s'engagent à faire est également susceptible de faire la différence entre la vie et la mort pour les gens. C'est exactement ce qu'est Brittany Horschel.

On dit souvent que lorsqu'une personne pense à quelque chose, il n'y a rien qu'elle ne puisse faire. Alors que je mets une dernière pensée sur cette pièce, je le fais plus vibrant, vivant et enthousiaste que jamais. Maintenant libéré des chaînes, je continue à faire ce que je veux, c'est-à-dire avancer dans une direction positive à travers un monde qui ne m'a pas abandonné. Ma famille, mes amis ou le PGA TOUR non plus.

Les roues de ma sobriété ont peut-être commencé à tourner en réaction au potentiel très réel de perdre ma famille et mon emploi. Mais, une fois que j'y ai goûté, pour ainsi dire, je l'ai embrassé entièrement. Et, pour cela, tout le monde est mieux loti. C'est ainsi que je traverse cette vie désormais décomplexée. C'est qui je suis.